only me

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » only me » болтовня » береги свою птицу не дай ей разбиться;


береги свою птицу не дай ей разбиться;

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

https://i.imgur.com/k1jQwHK.gif https://i.imgur.com/Z0bdGA4.gif

0

2

[indent]Сердце в груди стучит слишком сильно, слишком громко, что, кажется, он практически слышит его в тот момент, когда осознаёт, что Мишель нет на месте. Шея болит от того, чем она пыталась его задержать, когда выбиралась из дома. Несколько синяков и шрамов вместо награды, потому что девушка отбивалась как могла, пока они не оказались на берегу того самого озера и на том же самом причале возле которого когда-то погибла Анна. А теперь? Теперь он самостоятельно столкнул девушку в воду, а она потянула его за собой ниже. Ниже. На дно.
[indent]Ноги путаются в той редкой растительности, кроссовками цепляясь за не слишком крепкую растительность. Путаются. Он смотрит на неё, пытаясь удержать её и опустить ещё ниже, чтобы никто не смог узнать.
[indent]Единственная мысль, которая волнует в данный момент. Никто не должен об этом узнать. Никто, кроме тех читателей, которые могли бы, потом прочитать книгу, но никак не сопоставить факты. Он старается приложить все усилия, но в лёгких постепенно заканчивается воздух и приходится толкаться с девушкой, путаться в той редкой растительности, чтобы выплыть наверх и сделать очередной вдох.
[indent]В темной глади озера он слышит, как будто его погибшая сестра зовёт его к себе на самое дно, пока они с Мишель борются друг с другом для того, чтобы защитить свою жизнь или может быть право на эту жизнь. Ему даже кажется, что вместо того, чтобы увидеть рыб, которые снуют туда-сюда, он видит лицо своей сестры, которая погибла, когда им было с ней по пять.
[indent]Это самое страшное.
[indent]Самый страшный кошмар.
[indent]Сильный толчок в грудь не вытаскивает его из той темноты, в которой он погряз, когда только оказался на этом самом озере с белокурой девушкой, за которой гнался. Майлз даже не понимает, в какой конкретно момент он умудрился погрузиться в эту темноту. Тьма, которую он может видеть в данный момент вместо всех тех воспоминаний, которые проносятся в кинофильмах у героев фильмов перед смертью, поглощает всё. Она застилает возможные варианты.
[indent]Ещё один толчок напоминает то, как блондинка пыталась отбиться от него в воде, и у неё получилось, наверное, или нет. Он слышит какой-то шум, когда поворачивает лицо и его как будто выворачивает прямо на мокрый песок, на котором он оказался благодаря чьей-то помощи и кто активно пытался привести его в состояние жизни или может просто вытащить из этой темноты. Вот только первые мысли возвращаются к ней. Снова. Пусть голова всё ещё не до конца может прийти в себя. Все силы как будто покинули его, потому что сильно двигаться он не может. Кто-то прижимает к этому грязному, но знакомому берегу.
[indent]- М и ш е л ь, - он называет имя девушки, которая стала его кошмаром, а он – её. Тихо. Слишком тихо, пока зрение постепенно приходит в себя и ему удаётся рассмотреть девушку, которая оказалась его спасительницей. - Джули! – Восклицает уже увереннее, а после этого вновь погружается в эту темноту. Сколько времени он провёл в воде? Что видела Джули? Что случилось с Мишель? Все эти вопросы остаются без ответа. Майлз не видит происходящего. Он не чувствует того, как кто-то поднимает его и перекладывает на носилки. Не слышит сирены скорой. Он находится в своей тёмной коме, пока люди вокруг нервничают.
[indent]Он не чувствовал того, когда Джули доставала его из воды.
[indent]А потом больничная палата, которую он узнаёт не сразу, шевеля рукой и постепенно открывая глаза, чтобы вновь увидеть яркий свет вместо темноты. Практически никого вокруг, но рядом какое-то движение. Совсем рядом. Свет слепит глаза, и Майлз повернув голову, пытается присмотреться на тёмных волосах девушки.
[indent]Дыхание тяжёлое. Однако самое страшное, он уверен, будет потом, когда кто-то решит узнать, что же произошло и почему он упал с деревянного причала в озеро. Просто он не сможет сказать им правду. Даже Джули он не сможет сказать правду, ведь не смотря на то, что они были в хороших взаимоотношениях с ней и её мужем – она когда-нибудь точно сможет пожалеть, что спасала его в тот день из озера.
[indent]Когда-нибудь если узнает ту правду, что была описана в книге ставшей бестселлером когда-то и из-за которой у них с мужем возникли проблемы. Джули спасла источник своих проблем, хотя можно сказать, что Майлзу просто повезло.
[indent]Он моргает медленно, пока ещё не найдя, что конкретно сказать.
[indent]Ему интересно, вызывала ли она полицию?
[indent]Ему интересно, нашли ли они Мишель?
[indent]Ему интересно, умерла ли Мишель?
[indent]Однако, пока он не готов к этому полностью. Он не готов ни к одному из возможных вопросов и не готов столкнуться с правдой. Эта сумасшедшая (Мишель) должна была умереть и стать ещё одной тайной, которую хранил бы теперь Майлз, следом за Анной. Иначе… Иначе то что произошло на озере могло бы повториться или ещё что-то похуже. Когда он будил демонов Мишель, то совсем не ожидал столкнуться с тем, что в какой-то момент они могут просто поменяться местами.
[indent]Он кашляет, выдавая то, что пришёл в себя. Этот звук немного пугает его самого. Слишком громкий и как будто инородный. Звук есть. Он жив, судя по всему. Он не остался в той темноте.
[indent]- Что… – слова даются ещё тяжелее после того, как приходишь в себя, даже если тело чувствует себя отдохнувшим. Поэтому прерывается и делает вторую попытку задать тот вопрос, который всё ещё находится в его голове. - Что случилось? Где я? - Привычная дезориентация в пространстве, потому что какой-то момент выпал из памяти и воспоминаний об этом моменте просто нет.

0

3

я не знала, как мне жить дальше — как перешагнуть через ту боль, которая разъедала меня изнутри, день за днем разрывая грудную клетку так, что было тяжело дышать, стоило вспомнить о хоуп. да я и не забывала о ней — ни на секунду. тот самый день, который навсегда изменил мою жизнь, прокручивался в моей голове каждый день страшным ночным кошмаром, который будил меня посреди ночи, отсекая любую возможность вновь заснуть. тогда я шла в комнату своей дочери, пальцами бегло пробегаясь по вещам, которые все еще хранили ее запах, и засыпала еще на несколько часов лишь в кресле, которое стояло в ее комнате, прижимая к груди ее маленькое одеяльце — создавалась иллюзия того, что на руках я держу ее, что все в порядке, что все произошедшее — лишь какой-то бред. а потом, с лучами солнца, пробивающимися в окно, я снова просыпалась и падала в ту реальность, в которой я не хотела существовать.

     думала ли я о том, чтобы закончить это все, к примеру, нажравшись таблеток? конечно. в какой-то момент это казалось мне спасением: от боли потери, от бесконечных поисков, которые не приносили никакого результата, лишь разведенные в сторону руки тех, кто был задействован в поисках. казалось, что так было бы легче, проще. но осознание того, что это никак не поможет моей дочери отрезвляло сознание. какие бы страдания я не испытывала, я не могла позволить себе наложить на себя руки — как минимум, ради нее. и как максимум — тоже. по тысячам разных причин: я должна ее найти и приложить к этому все свои силы; я должна исправить свою собственную ошибку, в которой я винила исключительно себя. каждый день я думала о том, что будь я чуть внимательнее, то всего этого не случилось бы и, спускаясь сейчас по лестнице, на кухне я увидела бы, как хоуп размалевывает фломастерами придремавшего на диване акселя. а вместо этого вижу пустоту. ту же самую, что ощущалась внутри меня самой.

     но я не сдавалась. в то время, пока аксель пропадал на работе, я брала инициативу поиска в собственные руки: прочесывала район за районом, расклеивала и раздавала прохожим листовки, на которых под заголовком «пропал ребенок» была пропечатана фотография хоуп. это оставалось чуть ли не единственным, что было в моих силах и что я могла сделать. я не могла просто сидеть дома и надеяться на чудо [хотя на него я тоже надеялась], пока я понятия не имела о том, где находится моя дочь. черт возьми, я ведь даже не знала, жива ли она сейчас... но всячески пыталась выкидывать из головы самый худший из вариантов.

     каждый день заканчивался тем, что я обходила соседей: а вдруг моя хоуп могла прийти к кому-то из них, перепутав дома? перепуганная, потерянная, не знающая, что ей делать. в конце концов, она — всего лишь четырехлетний ребенок и я даже представить не могу, как страшно ей должно быть сейчас. мой страх — ничто в сравнении с тем, что могла испытывать она. в то же время, собственный страх я могла в какой-то степени контролировать, рационально приглушить его, чтобы не оказаться беспомощной. она же была совсем еще малышкой и вместо рационального мышления ею правили эмоции. как мной правили эмоции в тот день, в который я так отчаянно хотела бы вернуться и изменить его, породив альтернативную реальность вселенной, в которой все пошло бы совершенно иначе.

     озеро рядом с домом майлза — то место, проходя мимо которого, я нередко задерживаюсь, остановившись на причале и глядя на водную гладь. почему-то так сложилось, что именно в этом месте я могу отпустить все мысли и тревоги, всю боль и обвинения самой себя, и просто остаться с чистой головой, не думая ни о чем. единственное место, где я могла перевести дух и просто быть, ровно дыша. сегодняшний день мог бы стать одним из всех других прошедших дней, если не одно но — по воде простиралась настойчивая рябь, а вместе с ней — беспокойство, когда я осознала, что это — не просто так. когда, вглядываясь, я увидела очертания человеческого силуэта, который поглощала толща воды, явно утягивая все ниже, на самое дно.

     нет, все происходит не как в кинофильме — когда время для человека замирает для того, чтобы успеть о чем-то подумать. этого времени просто нет и ты либо действуешь, либо нет. я — действовала. не знаю, что именно двигало мной, когда мои пальцы разжались, отпуская стопку листовок, а ноги сами шагнули в ледяную пропасть воды. желание искупить свои грехи и облегчить чувство вины, спася чью-то жизнь? своеобразный меркантильный обмен со вселенной: я спасу кого-то, а вселенная вернет мне мою дочь? попытка в супергероя? да к черту это все, я просто сделала то, что посчитала нужным сделать прямо здесь и сейчас, без торгов со вселенной, без попыток подчистить собственную карму. подхватывая тяжелое тело, я не задумывалась о том, что все может повернуться иначе и я сама могу пойти на дно. это осознание пришло лишь после.

     бессознательно и, скорее, как-то механически, надавливаю на грудную клетку. раз, два, три, четыре... тридцать. глубокий вдох и выдох искусственного дыхания. раз, два. продолжаю до тех пор, пока майлз — а это был, черт возьми, майлз! — не начинает двигаться и не издает первого звука. бессвязного, тихого, что я не могу различить, что именно он говорит — но будто зовет кого-то в пустоту, и лишь потом фокусирует взгляд на мне. — майлз... — на выдохе произношу я срывающимся голосом, насквозь пропитанным тревожностью. момент того, когда я замечаю, что он начинает дышать сам, становится для меня возможностью передохнуть, немного расслабиться, успеть дотянуться до сумки, в которой лежит телефон и, дрожащими пальцами, позвонить девять-один-один.

     в том, что я поеду в больницу вместе с ним, не было никаких сомнений и размышлений. я не могла оставить его, пока не убедилась бы в том, что с ним все в порядке. я не слышала, что говорили врачи, да и не видела их толком — покрепче обхватив плед, лежащий на моих плечах, невидящим взглядом я смотрела куда-то вперед в направлении молодого мужчины, над которым суетились люди. что произошло, майлз?

     время в ожидании казалось целой вечностью. я наворачивала круги по палате, постоянно бросая взгляд на майлза: очнулся ли? твою мать, почему так долго? все ли в порядке? а что, если я оказалась у озера слишком поздно? а что, если сердечно-легочная реанимация, которую я проводила по памяти пятилетней давности, была провальной? а что, если?...
     мой взгляд устремлен в окно. ловлю себя на мысли о том, что сейчас не думаю о хоуп — наверное, впервые за все это время. боль отступила на второй план, заменив собой тревогу за друга. понимаю, что в какой-то степени... рада? — сложившейся ситуации. эгоистично. аморально. какой нормальный человек будет, пускай даже косвенно и непроизвольно, но радоваться тому, что человек, с которым находишься в дружеских отношениях, мог бы умереть? но это позволило мне и моему мозгу переключиться. хотя бы на какое-то время. вспомнить о том, что жизнь не стоит на месте.

     вздрагиваю, когда слышу кашель за спиной, а после — сам голос майлза, растерявшийся, дезориентированный. пытаюсь представить, что он чувствует сейчас. в то же время, мгновенно приходит некое облегчение — он жив. он — говорит.
     — ты в больнице, майлз, — сажусь на стул, стоящий рядом. наверное, правильным было бы сейчас — вызывать врачей, чтобы они осмотрели его или что там еще делается, когда человек приходит в сознание после того, как наглотался воды. но я почему-то не думаю об этом. совершенно. по крайней мере, не сейчас. — я нашла тебя в озере и, кажется, очень вовремя. ты не помнишь? как ты вообще там оказался? решил искупаться в холодной воде прямо в одежде, но не рассчитал своих сил? — вроде хочется его как-то подбодрить, сведя все в неудачную шутку, но внутри меня закрадываются зачатки труднообъяснимой злости — не взирая на то, что я не знала причин, я не понимала то, почему и как он вообще допустил такую ситуацию, из которой его нужно было спасать? а что, если бы меня не оказалось в нужный момент в нужном месте?
     и почему никого не оказалось в нужный момент и в нужном месте тогда, когда потерялась хоуп — что за несправедливая игра вселенной в русскую рулетку?

     — как ты оказался в озере, майлз? — смотрю на него пристально, словно коп на допросе. в общем-то, понимаю, что это не мое дело, но... просто но. просто почему-то мне важно было это знать. может быть, опять же для того, чтобы отвлечься от собственных проблем. — как ты себя чувствуешь? я скажу врачу, что ты очнулся. наверное, они должны это знать.

0

4

[indent]Дышать не сложно, но весь мир кажется всё ещё туманным, хотя бы в одном спутанном сознании, в котором человек ещё окончательно не пришёл в себя. Однако постепенно из-за слов девушки появляется хоть какая-то ясность от того, почему он накрыт белой тканью являющейся простынью и почему сама койка недостаточно мягкая, чтобы быть его кроватью. Он медленно переводит свой взгляд на девушку, которая как будто предугадывает его следующий вопрос, но весь тон её голоса наполнен злостью. Видимо Джули совсем не была готова оказаться в такой ситуации и уж тем более не думала, что в один из её прекрасных дней – она наткнётся на него в озере и ей придётся его спасать.
[indent]Джули была из тех, кого можно было бы назвать хорошим человеком. Из тех, которые были достойны того, что называют «счастьем», но ей постоянно что-то мешало или кто-то мешал. Их отношения с Акселем, например, из-за которых частично девушке пришлось пережить то, что она переживала до сих пор. По крайней мере Майлз полагал именно так, сбрасывая свою вину за пропажу их ребёнка, на те самые ссоры, которые ему пришлось застать, а ребёнку слышать.
[indent]Однако именно слова Джули заставляют вернуться Майлза к тому, что он помнит последним. Тому моменту, когда Мишель всё-таки вырвалась и боролась с ним, чтобы оказаться на свободе или чтобы он оказался на дне. В итоге он оказался здесь в больничной палате, а она? Где находилась теперь она?

[indent]- Я, - он бы порядком удивил Джули, если бы рассказал ей о том, что действительно происходило в тот день. Возможно, она бы ещё раз пожалела о том, что спасла его и что в итоге находилась в больнице. Если бы кто-то узнал о его поступке и о Мишель, то привычная жизнь стала бы для него практически законченной. За похищение людей же дают срок? А за убийство? Девушка ведь может оказаться мёртвой, если они её найдут.
[indent]Забавный факт, что он боялся того, что девушка окажется живой, а ещё больше того, что та окажется найдена мёртвой. И что из этого было страшнее – неизвестно.
[indent]Этого слишком много. Это слишком сложно объяснить кому-то и поэтому он решает солгать самым логичным из возможных вариантов.
[indent]- Не помню, - и видимо совсем не те слова хотела услышать девушка. Совсем не тот ответ. Однако той в очередной раз лучше не знать о том, что знает Майлз и что конкретно он прячет от неё.

[indent]Он руки кладёт на простынь, слегка поднимаясь с койки, чтобы сесть или лечь повыше. Это получается у него не сразу, но он чувствует взгляд Джули. То как она буравит его взглядом желая получить ответ на вопрос. Тот же отводит взгляд для того, чтобы не выдать себя, но и при этом сыграть до конца роль оставшейся слабости, которая могла бы подтвердить то, что он уже сказал.
[indent]- Я не помню, Джули, - он повторяет это более спокойно после безуспешной борьбы с кроватью в попытках сесть так, как ему удобно и в итоге снова опускается на кровать, пока та не хочет ускользнуть. Она хочет позвать врача, а он понимает, что пока ему нужно узнать больше. Намного больше. - Не очень. – Он в очередной раз откашливается и резким движением, дотрагивается до запястья девушки, сжимая его. - Потом. Расскажи мне. Сколько я тут нахожусь? Моя семья знает? – Ему кажется, что он задаёт ей список вопросов опасаясь задать всего два. Первый касался полиции. А второй? Второй касался Мишель. - Там больше никого не было, когда ты пришла? – Он прерывается только на глухое покашливание, выпуская руку девушки. Ему нужно знать больше. Может быть они уже нашли Мишель. Может быть они нашли что-то ещё. Сколько он уже пропустил? Какие вообще версии имеются у тех, кто приехал на вызов Джули, когда она его нашла? Делали ли они обыск его дома? Если не делали, то насколько можно было выдать всё за несчастный случай? Пусть и мало кто поверит в то, что Майлз мог получить такие синяки и ссадины просто не рассчитав силы.
[indent]У него болели рёбра, но всё-таки он выпускает руку девушки и чувствует всю ту тяжесть, которая у него есть на душе.

[indent]- На меня напала фанатка, - если они нашли Мишель, то лучше сказать так. Он старался говорить ложь, но так чтобы она казалась правдой. - Я не знаю, как она меня нашла. Но кажется это была фанатка… – Подстраховать себя лишний раз – это неплохая идея. Особенно если они нашли чужие волосы или ДНКа на месте, где они смогли найти его.
[indent]Вот только где Мишель?
[indent]- Её не нашли? – Глухо интересуется он. Что могла ещё видеть Джули? Видела ли она сама борьбу Майлза с Мишель? Или ему просто повезло в этот раз? Слишком много вопросов, на которые пока не было ответов. Однако на каждый из них он хотел знать ответ. Это было важно.

0

5

все это походило на тривиальный сюжет какого-то фильма, который посмотришь один раз вечером, и отмахнешься от него со словами «да быть такого не может». не может быть такого, чтобы в жизни одного человека произошло столько событий, сколькими была окрашена моя жизнь. череда неудач, взлетов и падений, после которых поднимаешься и снова падаешь на те же самые ссадины, которые только-только затянулись и практически перестали болеть. больничный запах, который за эти черт знает, сколько часов, которые я провела здесь в ожидании, когда очнется майлз, уже приелся и стал едва различим, обстановка больничной палаты — все это в какой-то момент откинуло меня назад, в прошлые воспоминания семилетней давности, когда я потеряла своего первого ребенка, о котором даже не знала ровно до того момента, пока не оказалась в стенах больницы. я была совершенно одна: до акселя не могли дозвониться, моя семья, с которой контакты я оборвала слишком давно, была в другом городе. совершенно одна: непонимающая, что происходит, со сковывающим страхом и отстраненностью от мира, с тревогой о том, что делать и как быть дальше. но больше всего ощущался именно страх и какое-то... одиночество, что ли.

     наверное, именно поэтому я не оставила майлза здесь одного, не бросила его, уйдя домой — ведь, в общем-то, после его спасения и нескольких вопросов от врачей и копов, не сказать, что от меня был хоть какой-то толк и я не была здесь необходима. но я осталась: чтобы, когда он придет в себя, он не был один. не испытал того страха и непонимания, которое испытала тогда я.

     кадры кинопленки перед глазами, да? от одной неудачи — к другой. от потери первого ребенка — к потере второго. следующим кадром этого какого-то театра абсурда моей жизни было спасение человека. случайное, будто кто-то подтолкнул меня к тому, чтобы оказаться в нужном месте в нужный час. так ведь не бывает в обычной жизни, правда? все казалось каким-то сюрреалистичным, выдуманным. будто я сама придумала это спасение в своей голове и жила в собственном созданном в голове мире, лишь бы отвлечься от боли, которая разрывала меня на клочки и не давала возможности вдохнуть воздух полной грудью, поднять голову, и просто идти дальше по жизни. может, я действительно поехала крышей и это спасение было игрой моего воображения? ширмой, за которой я спряталась, хотя бы на время забыв о хоуп.

     меня не устраивает его «не помню». не знаю, почему, — злит. не потому, что из-за него мне пришлось окунуться в ледяную воду и оставить на берегу все листовки с фотографией моей дочери и крупной красной надписью «пропал ребёнок», в которых теперь заключалась вся моя жизнь. не потому, что из-за майлза я позволила себе на это время не думать о малышке хоуп. или поэтому?.. ведь в одночасье, там, в торговом центре, мой мир сузился до одного круга: круга собственной проблемы, в который никто до этого момента еще не смог проникнуть, пробив его и пустив в него остальные аспекты жизни. такие аспекты, как жизнь другого человека, которая могла оборваться, а я — даже не заметить.

     — попробуй вспомнить хоть что-нибудь — морально наседаю на него, давлю собственным тяжелым взглядом темных карих глаз. внутри меня — полный бардак, поэтому с беспокойства за другого человека [в данном случае — за майлза], которое всегда было типичным для меня, я перескакиваю на какую-то настойчивость, неудовлетворение его ответом, и снова возвращаюсь к изначальной точке волнения. и так — по кругу. не понимая того, что вместе с водой, которая попадала в его легкие, он пережил шок, от которого он действительно мог не помнить того, что случилось.

     удерживает меня, когда я уже готова развернуться и отправиться за врачами, сжимает запястье достаточно плотно и резко для того, чтобы остановить меня, но все еще недостаточно сильно для того, чтобы я не смогла бы выдернуть руку. но, вместо этого, шумно выдыхаю и снова поворачиваюсь к нему, кивнув головой. — хорошо. но скажи, если тебе станет хуже и я позову кого-нибудь. — пододвигаю ближе к больничной койке стул, на котором я провела в ожидании... — после четвертого часа я перестала считать, — пожимаю плечами, садясь на стул.  — может, часов шесть или больше. может, меньше. я не помню, во сколько я тебя нашла. — бросаю беглый взгляд на часы, висящие на стене палаты и мотаю головой. — нет. я попросила пока что никого не связываться с твоей семьей. пока ты не придешь в себя, — виновато поджимаю губы, на пару секунд отведя взгляд в сторону, прежде, чем снова посмотреть на майлза. возможно, это был неправильный поступок. возможно, стоило бы, чтобы сейчас рядом с майлзом оказался кто-то из его родных, а не я. — я не понимала, что именно произошло там на озере и подумала, что, может быть, ты не захотел бы, чтобы твои родные об этом знали. — шальная мысль, проскочившая о том, что это могло не быть случайностью. сложно понять, что творится в головах творческих людей, кто знает, может быть так майлз пытался покончить с собой?.. встряхиваю головой, отстраняясь от этой мысли. не решаюсь задать этот вопрос напрямую, да и майлз продолжает засыпать меня вопросами.

     — нет, ты был один. и, наверное, если бы я пришла бы минутой позже, то мы с тобой сейчас уже не разговаривали бы — я просто могла тебя не заметить. но... — между сдвинутыми бровями появляется легкая тень складки. — кто еще там должен был быть? ты что-то вспомнил? — во взгляде — снова встревоженность и непонимание. почему он спрашивает о том, был ли там кто-то еще? ответ на вопрос приходит сразу же. ответ, от которого я непроизвольно в удивлении подаюсь назад, коснувшись спиной спинки стула, на краю которого сидела. — фанатка? стой, подожди. черт с ним, как она тебя нашла, но... зачем ей это было нужно? мне казалось, что фанатки закидывают своих кумиров любовными посланиями, но никак не топят в озере. — прищуриваюсь, задумавшись. как вообще девушка могла управиться с молодым мужчиной, который среднестатистически априори должен быть крупнее ее. и, мало того, что просто справиться — но и чуть ли не убить его.

     отрицательно мотаю головой. — мне никто ничего не говорил. копы тоже спрашивали о том, не видела ли я никого у озера или по дороге к нему. я им сказала примерно то же самое, что и тебе. но на этом все: мне не докладывали что и как. чудо еще, что мне, не смотря на то, что я фактически никто, вообще разрешили остаться здесь, чтобы ты не был один, когда придешь в себя. — пожимаю плечами. — но, я думаю, кто-то из них еще придет допросить тебя, когда им сообщат, что ты очнулся.

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»



Вы здесь » only me » болтовня » береги свою птицу не дай ей разбиться;


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно